Семейный долг и его разновидности

При социализме неспешно складывается новый тип нравственных домашних взаимоотношений, вольный от извращений, вероятных в семье в буржуазном обществе. Связано это с единством общества и интересов семьи при социализме, где семья по закону находится под защитой страны. Наиболее значимыми нравственными правилами, на которых основывается советская семья, являются любовь, долг, обоюдное уважение, забота своих родителей о воспитании детей, забота детей о родителях.

Еще на заре строительства социалистического общества В. И. Ленин сказал о необходимости противопоставить буржуазному браку, основанному на расчете, пролетарский брак с любовью. По мере развития отечественного общества моральная норма брака, основанного на любви, все больше укреплялась. на данный момент большинство семей строится у нас по любви.

Но любовь еще не гарантия прочности семьи; не исключена кроме того такая обстановка, что семья, появившаяся по любви, может оказаться не сильный, чем семья, основанная на расчете. социологи и Психологи растолковывают это явление усложнением нашей жизни, развитием индивидуальности, что затрудняет для супругов многогранную совместимость (эмоций, темпераментов, характеров, совершенств, заинтересованностей, взоров, привычек).

Современному человеку стало сложнее сохранить собственную любовь. Для этого требуется неустанный духовный труд, что не всякому оказывается под силу.

Любовь немыслима без долга, ответственности приятель за приятеля. Супружеский, домашний долг — непреходящая нравственная сокровище людей. Нужно признать, на данный момент куда чаще говорят о любви, нежели о долге.

Возможно, как раз исходя из этого происходит некрасивый сдвиг в понимании нравственного и аморального у некоей части молодежи. Чем в противном случае растолковать письмо девятнадцатилетней читательницы «Комсомольской правды», которая просила читателей рассудить по совести принятое ею ответ: бросить мужа , ставшего калекой, и создать с его втором новую семью. Ей ответили более чем пяти тысяч читателей.

Письма были различные: и гневные и сострадательные,— но практически в каждом звучали мысли об ответственности человека перед родными, о готовности поделить чужую боль, большое количество было рассказов о самоотверженности и благородстве, показанных в тяжёлый час любви. Вот кое-какие из этих писем.

«Пишу в «Клуб юный семьи», а правильнее, не пишу, а диктую собственной младшей сестренке. Так что прости, «Комсомолка», за неточности.

Поведаю о себе. Мне 25 лет. Два года назад познакомился с девушкой, кличут ее Люда. Честная и принципиальная. Неизменно придет на помощь кроме того незнакомому человеку. Решили мы пожениться.

Моя мама была против свадьбы, поскольку Люда, дескать, «несложный» контролер на МТЗ, а я с дипломом, с машиной, с квартирой. Я уехал из собственного родного города, переехал в Минск, живу в общежитии, вернее жил…

Сутки свадьбы был назначен на 7 ноября этого года. А в октябре я попал в аварию на мотоцикле. В следствии нет рук.

А где же Люда? Рядом. Оказывает помощь мне. Учит заново жить. Мне думается, мы будем радостны. А. Ниепа. Минск».

«Четыре месяца назад на ралли разбился человек, которого я весьма обожала. Двое дней Саша был без сознания, а в то время, когда наконец меня разрешили войти к нему, первое, что я услышала: «Ну, думается, и все. Ты сейчас свободна!» И видели бы вы его глаза сейчас: какое количество боли, кошмара, великодушия и любви было в них!

Благодарю докторам, каковые сделали все, что было в их силах! Благодарю приятелям, каковые не покинули меня одну с этим горем. Произошло чудо: через 3 месяца Саша поднялся.

И мы с ним заново обучались ходить. А моя мама сообщила мне: «Ты должна быть с ним!» Ну вот, казалось бы, и все. Кому-то это письмо покажется, быть может, через чур радужным. Это не совсем так. Да, были люди, а также среди моих бывших друзей, каковые уговаривали меня бросить его сразу же. Говорили: «Ты прекрасная.

Для чего тебе данный калека?» Я порывала без всякой жалости с этими, по причине того, что это не приятели.

Через пара месяцев мы с Сашей вступим в брак. Я поведала эту историю, дабы сообщить той девушке — она не просто изменила, она совершила подлость, кинув человека, кроме того как направляться не устав от забот о нем,— кинув сразу же! Простите меня за пара сумбурное письмо.

Писала и плохо нервничала, как словно бы все пережила заново. Алла Т. Москва».

Если бы читательская почта была однородной, то вряд ли стоило переживать. Но…

«Не имел возможности оставаться равнодушным к письму Е. Кузнецовой. Злят ее приятели, обвинившие в измене. Уверен, что среди них далеко не все готов был в 19 лет посвятить собственную жизнь заботам о парализованном человеке, для больного мужа отказаться от радостной семьи.

Для этого не любовь нужна, а мужество, граничащее с подвигом. Возможно ли упрекнуть даму (19 лет!) в недочёте мужества? Вправе ли мы осуждать ее за естественное жажду иметь здоровую семью, детей? Е. Карпушкин.

Куйбышевская обл.».

Это письмо, оправдывавшее читательницу, обратившуюся в газету, и появлявшееся не единственным, возможно предложить для дискуссии в классе. Оно должно оказать помощь обучающимся задуматься над вопросами: долг в любви — как его осознавать? Супружеский долг — в чем он?

Нужно, дабы на протяжении дискуссии обучающиеся подошли к мысли, что, вступая в брак, человек берет на себя громадную нравственную ответственность за собственного супруга, за детей, каковые покажутся в семье. Задача преподавателя — выделить, что супружеский долг связан не только с моральной и физической помощью близкого в тяжёлую 60 секунд. Он — естественный элемент повседневной судьбе и неотделим от заботы, внимания к близкому, жажды стать лучше самому и сделать лучше его, важного отношения к собственной семье, рвение укрепить любовь, сделать домашнюю судьбу содержательнее.

Понятие «домашний долг» шире, чем «супружеский долг», оно включает и родительский долг, и сыновний (дочерний) долг, и долг брата, сестры, внуков. Многие, пишущие на темы семьи, настаивают на том, что дети — основная нравственная сокровище семьи. Наряду с этим выдвигаются пара аргументов:

появление ребенка в семье делает мужа и жену воистину родными людьми, усиливает чувство любимых новой связью — родительской любовью;

появление ребенка дает родителям новый импульс к самовоспитанию, постоянной работе над собой;

дети в семье — это бессмертие их своих родителей. Человечество не сумело бы шагнуть так на большом растоянии в собственном развитии, если бы каждое новое поколение не осваивало бы опыт отцов, не учитывало бы их неточностей и не стремилось бы быть лучше собственных предков.

Британскому поэту XIX в. У. Вордсворту в собственности высказывание: «Ребенок — папа мужчины». Суть этого

блестящего парадокса, что еще больше возможно отнести к даме, в том, что родительские эмоции завершают формирование личности человека. Недаром В. А. Сухомлинский сказал, что, став отцом, человек делается два раза гражданином. Как раз дети учат взрослых полностью альтруизму, относиться к второму человеку, как к самому себе.

Дети совершенствуют собственных своих родителей, в случае если желаете, воспитывают их.

Родительский долг, следовательно, пребывает в ответственности за то, дабы в семье вырос хороший человек, здоровый физически и духовно. Иногда кроме того говорят, что, воспитывая детей, люди как бы возвращают долг собственным родителям, каковые в свое время не жалели сил, времени, души для их воспитания.

Что родители смогут дать детям—это ясно всем. А в чем же сыновний долг перед родителями? В том ли лишь, дабы заботиться о них в старости? Возможно, нет.

В хороших, радостных семьях дети так же заботятся о родителях, как родители о детях. В этих семьях дети приучены думать о вторых людях, а не только о себе.

Еще в внимании и большей заботе нуждаются дедушки и бабушки. И не только вследствие того что они старше, соответственно, менее здоровы и сильны, чем родители, но и вследствие того что они больше вторых обделены в общении: круг их привычных и друзей по окончании выхода на пенсию, в большинстве случаев, сужается. Они живут заинтересованностями собственных родных.

Оторванные от трудового коллектива, они сейчас больше, чем когда-либо, нуждаются в ощущении собственной нужности, в признании важности их опыта.

Всегда умудренные жизненным опытом люди оставляли потомкам духовное завещание: уважать, обожать, заботиться о старших. «Три бедствия имеется у человека: старость, плохие дети и смерть. От смерти и старости никто не имеет возможности закрыть двери собственного дома, но от нехороших детей дом смогут предохранить сами дети». Задумаемся над этими словами.

Действительно, поднимается вопрос: что ж, выходит, дети должны всю жизнь слушаться собственных своих родителей, всю жизнь оставаться лишь маминым сыном, папиной дочкой, поскольку дочерний и сыновний долг — «на всю оставшуюся судьбу»? А как быть взрослым детям, в то время, когда их вывод противоречит точке зрения своих родителей? Обстановок таких в жизни любой семьи предостаточно; и появляются они все чаще по мере взросления детей: с кем дружить, а с кем нет? Что надеть, идя на школьный вечер? Какую профессию выбрать?

Какому учебному заведению дать предпочтение?

Родители наставляют детей всю жизнь. Дети принимают наставления собственных своих родителей также всю жизнь. Но как? И что? Как протекает восприятие наставлений? По крайней мере, ни для кого не секрет, что большая часть домашних распрей появляется именно на данной земле. В жизни случается всякое: бывают неправы родители, случается — дети. Иногда вежливые, послушные, покорные дети попадают в непростые жизненные обстановки как раз по причине того, что через чур прямолинейно знают собственный долг перед родителями.

Вот, к примеру, с какой драматической историей познакомила «семь дней» собственных читателей.

«на данный момент ночь. Дремлют усталые отцы, матери, их дети. А я вот не могу, не смотря на то, что весь день трудился, после этого наблюдал телепередачи, просматривал газеты, гулял по ночному городу.

Не спится!

Семнадцать лет назад, я, юный весёлый парень, весело сказал матери, что приведу в дом невесту. Нет, она не кричала, не скандалила… Легко, радуясь, растолковала мне, что я еще молод, что нам негде будет жить. не забываю, я пролепетал что-то по поводу личной квартиры, что дремать возможно и по-спартански, на полу… А мать в ответ радовалась — и я осознал всю «пропасть совершаемой глупости».

Где сейчас та женщина? Возможно, отыскала человека, могущего постоять за собственный счастье…

Через пара лет, отслужив в армии, я встретил хорошую девушку. Не сообщу, что я обожал ее безумно, легко она мне нравилась как человек.

Мама устроила ей «смотрины», а позже, само собой разумеется, продолжительно удивлялась: «Простая, круглолицая, полненькая…— что ты в ней отыскал?» И я наблюдал мамиными глазами — в действительности, ничего особого в ней не было… И эта женщина вышла замуж. на данный момент у нее три сына, красивый супруг, радостная семья. «Нужно обучаться,— сказала мне мама.— Без диплома семью заводить запрещено, супруга неизменно может неученому доказать и выспорить». Сейчас никак не могу осознать — а из-за чего супруга обязана что-то «обосновывать и выспаривать».

Я поступил в университет, окончил его, уехал трудиться на Урал. Тут сошелся с дамой, у которой был ребенок. Не женился, в частности сошелся, потому что жениться без благословения матери у меня не было сил.

Потому в отпуск приехал одни. Что ж—мама опять логически вычислила: и с данной дамой мне не по пути…

Ну, а дальше? Мать устроила меня на «перспективную» работу, помогла с квартирой, внесла предложение «двигать» в аспирантуру. Сейчас, вычисляла она, перед аспирантурой, возможно и жениться.

Мама совершила титаническую работу, равную, по-моему, защите трех диссертаций . Наконец на домашний совет была вынесена кандидатура невесты: молода, но не через чур, не красивая женщина, но приятна; не выпивает, но пригубит; танцует, но только танго и вальс; современна, но в меру; не смеется, но культурно радуется…

Произошло непредвиденное: нам отказали… Понимаете, в ту 60 секунд мне было честно жаль маму. Она не стыдилась слез — слез уязвленного самолюбия. Но не так долго осталось ждать забрала себя в руки и объявила, что еще ничего не утрачено.

на данный момент мне далеко за тридцать, а я так и остался одиноким. А ведь у меня имели возможность бы быть взрослые сыновья, с которыми я игрался бы в шахматы, ходил бы на рыбалку…

Знаю много людей, каковые одиноки вследствие того что их домашнюю судьбу уничтожили родители. Само собой разумеется, дети должны слушать своих родителей — это истина. Но на своем опыте осознал: девушки и взрослые юноши должны иметь моральное право на выбор спутника судьбы. И долг старших — не мешать молодым.

Б. И. Казахская ССР».

При дискуссии письма полезно выделить, что, с одной стороны, взрослеющие дети есть в праве отстаивать собственную независимость, право на самостоятельность принятия ответов, что именно молодость — время, в то время, когда складывается новый тип взаимоотношений с родителями, но, иначе, девушки и юноши должны отдавать себе отчет, что они вправе ожидать от своих родителей трансформаций в совокупности взаимоотношений только при, в то время, когда они своим поведением обосновывают взрослость.

Преподаватель выделяет, что создание нравственной, всесторонне развитой личности нереально в нравственно неграмотной семье, т. е. тесно связывает разговор о нравственных сокровищах семьи с домашним микроклиматом.

Источник: pro-psixology.ru

Финансовая жизнь

Семейный долг и его разновидности

Как Вести Семейный Бюджет: Начинаем, Как Делаем Мы

Интересные записи

Похожие статьи, которые вам, наверника будут интересны: